“Eu não posso recusar o dinheiro dos meus pais”

Tenho 29 anos e meus pais ainda me apoiam financeiros. Eles me dão dinheiro quando eu pergunto sobre isso, e quando eu não pergunto também. Ainda me sinto culpado pelo fato de não me dar, que não posso aprender a viver nos meios. E, ao mesmo tempo, não posso recusar dinheiro, não consigo me afastar desta “agulha financeira”. Eu não ganho tão pouco, mas quanto mais eu tenho dinheiro, mais desejos. E eu não sei como restringi -los. Três anos e meio atrás, mudei para outra cidade. Uma nova vida, um novo grau de liberdade me intoxicou tanto que parei de pensar em voltar. Eu tive a sensação de que essa era minha conquista, que eu poderia fazer isso sozinho. Encontrou um emprego, habitação. Mas meus pais me ajudaram com dinheiro e, em meu coração? Pais, especialmente mãe, cada vez tentam enfatizar minha dependência deles. Às vezes, a mãe pode desistir: “você mesmo não ganhará nada” ou “você não se encontrará um patrocinador de qualquer maneira”. Isso realmente me ofende. Parece estar satisfeito com o pensamento de que eu dependo deles, embora, ao mesmo tempo, ela goste de dizer que está cansada de cuidar de todos e quer viver por si mesma. Como posso agir para ser mais confiante e independente e, ao mesmo tempo, não se afastar muito dos meus parentes?

Seus problemas com dinheiro é uma manifestação de outro problema psicológico inerentemente,. Você escreve que você mesmo é ganho, você pode se fornecer, movido para outra cidade, mas a situação não se move do local: você continua levando o dinheiro de seus pais, enquanto experimenta culpa e dúvidas sobre sua independência.

Muitas vezes, nosso relacionamento com o dinheiro reflete nosso relacionamento com o amor. Alguém gasta facilmente dinheiro e não pensa o quanto ele gastou hoje, e alguém contará e pintará todas as despesas, mesmo que ele tenha dinheiro suficiente. Alguém sabe como aproveitar a vida, ter um pouco de dinheiro, e alguém precisa de confiança de que ele tem uma fonte inesgotável de bem-estar financeiro.

No seu caso, é mais sobre dinheiro dos pais e, portanto, sobre o amor dos pais. Aparentemente, é difícil para você abandonar o amor e a proteção dos pais, da posição interna na qual você não assume totalmente a sua vida e suas decisões.

Dificuldades de separação dos pais são ótimas. Por um lado, uma pessoa se sente “um a um” com o mundo, sem seguro, entende que está construindo sua vida. Por outro lado, o relacionamento com os próprios pais muda, e isso nem sempre é apenas para ambos os lados. Mas essa etapa é importante para o desenvolvimento da alma e do mundo interior.

Tendo se mudado, você deu um passo nessa direção. A “intoxicação” que você experimentou é um indicador de quanta liberdade, separação, desenvolvimento, como um indivíduo era necessário, e não apenas como a filha de seus pais. Uma cialis 10mg preço sensação estonteante de prazer, intoxicação da liberdade, felicidade – com esses sentimentos, a alma observou seu passo decisivo em direção ao departamento dos pais.

Suponho que a mudança foi uma tentativa de resolver um problema psicológico no espaço não psicológico, mas a verdadeira realidade em torno de você. E foi um passo importante que você tem o direito de se orgulhar. Mas problemas psicológicos têm a propriedade de resolver o espaço psicológico. No seu caso, este é o espaço das relações com os pais. Tente com eles para procurar as razões pelas quais é tão difícil para você se separar. Talvez qualquer de sua independência seja sentida por eles como uma traição? Talvez você mesmo não tenha certeza de que lidará com uma vida adulta?

Quando você pode entender os relacionamentos com seus pais e levá -los a um novo nível, a questão do dinheiro será muito mais fácil. Boa sorte!

Eu não sou um covarde, mas receio: como me defender sem medo de conflitos?

É possível dizer que o conflito está na própria natureza do homem, e não podemos existir no mundo e consentir de qualquer forma? Em que casos, defender de si e de seus interesses se transformam em uma briga e na qual não há? Lidamos com o psicólogo.

Quanto a muitos animais, o conflito intra -visual assim chamado é característico dos representantes do Homo sapiens: ele “força -nos a conflitar entre si por recursos, uma posição hierárquica no grupo e para a oportunidade de multiplicar. Mas mesmo com um estado de coisas aparentemente negativo, a Mãe Natureza tem um plano único.

Por que precisamos de conflitos?

Se todos nós vivíssemos em amizade e amor eterno, não teríamos a necessidade de reastar. E então o risco de morte de todo o tipo de cataclismo local – por exemplo, a erupção de um vulcão, inundando ou caindo um meteorito – teria crescido significativamente.

É para isso (para preservar a espécie) a natureza “inventou” o conflito intraespecífico. Entrando, representantes de qualquer tipo são forçados a se estabelecer no planeta, aumentando assim as chances de sobrevivência. Portanto, os conflitos são uma coisa integrante e útil. E, como não podemos nos livrar deles, significa que vale a pena pensar em como projetá -los construtivamente.

Do que temos medo?

A disputa terminará com conflito ou não, depende inteiramente do estilo de sua conduta, maneira e expectativas e atitudes de seus participantes. Apenas aceitar o fato de que outros não são obrigados a pensar da mesma maneira que nós e que podem não ter um ponto de vista do nosso ponto, somos capazes de diminuir o nível de tensão no primeiro estágio da conversa.

Afinal, o assunto não está em contradições, mas nos “instrumentos” com a ajuda da qual estamos tentando resolvê -los. Gritos, xingamento, chamado, pressão, chantagem, manipulação, ameaças não são os melhores ajudantes na solução de situações de conflito. São eles que nos causam medo e o desejo de evitar esclarecimentos de relações.

A recusa de conflito é uma consequência, uma reação comportamental ao medo do próprio conflito. No começo, temos medo de alguma coisa, e então tentamos não enfrentá -lo. No entanto, recusando o conflito, não resolvemos as contradições emergentes. Eles estão se acumulando, atingem uma marca crítica e levam a consequências ainda mais sérias do que se discutissemos todos os problemas que surgiram no estágio inicial.

Teríamos medo de conflitos se tivéssemos certeza de que nosso oponente ouvirá calmamente nossas reivindicações, reagirá respeitosamente ao nosso ponto de vista e tentar resolver construtivamente os conflitos que surgiram? Claro que não. A conclusão é simples – não temos medo de conflitos, que, como entendemos, são inevitáveis. Temos medo de formas irracionais e desadaptativas (ou seja, devido à incapacidade de adaptar) os mecanismos desses conflitos. E esse é exatamente o caso quando o formulário é mais importante que o conteúdo.

Entre nós, existem aqueles que, nas circunstâncias mais difíceis e no caso de contradições mais difíceis, usam estratégias eficazes para interação e comunicação e são capazes de resolver qualquer situação de conflito. E há quem, por causa das pequenas coisas, espalha tudo e a poeira de tudo e tudo, já que eles simplesmente não têm as habilidades de conduzir o diálogo em uma situação de conflito.

Para discutir com prazer

Para defender seu ponto, no entanto, não faz sentido. É necessário entender de forma clara e clara:

As pessoas têm direito a outra opinião – e isso é normal.

O

objetivo da disputa não é discutir, mas transmitir seu ponto de vista e responder às possíveis perguntas.

Somos todos pessoas e podemos estar enganados, então você não deve argumentar, mas ouça cuidadosamente o ponto de vista do oponente.

Acontece que, assim que ouvimos alguém e nos falamos, a disputa pode ser considerada finalizada. Você pode concordar com o oponente, ele pode concordar com você ou todos permanecerão no seu próprio ponto de vista. Qualquer uma das situações é normal.

Se, na véspera de uma conversa desagradável, o pulso rola da emoção, a voz treme e as mãos estão suadas, então essas reações são bastante explicáveis: quando algo nos preocupa, o corpo reage com o estresse físico. Para se livrar instantaneamente das manifestações físicas do estresse, vale a pena em relação à situação que surgiu não tão assustadora, mas como levando à troca de informações com o interlocutor.

A contradição em si não é um conflito ainda. Se usarmos uma boa retórica naturada na comunicação com o oponente, evitando humilhação, insultos e nomes, a disputa se transformará em um diálogo agradável com uma pessoa que tem uma visão diferente de um problema específico.

Vale lembrar que a presença de outros pontos de vista nos eventos nos permite desenvolver um pensamento alternativo para nós mesmos. Então discuta com prazer!

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